Meu novo emprego

Posted by Senhor Guaxinim Voador. | | Posted on 08:20

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Consegui um trabalho! \õ/

Mas não é como administrador de uma grande empresa. Nem como o Médico Veterinário que eu sonhava ser quando criança. É como atendente em uma padaria, um lugar mágico que algumas pessoas chamam -até hoje não sei o motivo- de padoca.

Meu uniforme é composto basicamente de um boné vermelho, uma camisa amarela, um avental vermelho, uma calça e um tênis meus que eu não tenha medo de destruir, e pronto, já estou uniformizado. É mais ou menos assim que eu me sinto vestindo o negócio:

Só que ao invés de macacão azul, uso um avental vermelho e uma camiseta amarela.

A minha função lá é ser 'Atendente', mas o jeitinho brasileiro de trabalhar já me obrigou a limpar chão, vender pão, fatiar frios, carregar caixas de laranja, repor produtos em pratileiras e etc. Não que eu esteja reclamando. É muito pior ficar sem trabalho, mas digamos que esse não é o emprego que eu sempre sonhei na minha vida. A vantagem é que vai dar pra pagar minhas contas, e ter um conforto melhor.

O trabalho é comandado pelo patrão que é português, e pelo gerente que também é português. Se você acha que os italianos que são rudes, falam alto, etc. ISSO É PORQUE NUNCA TRABALHARAM COM PORTUGUESES! Não que nossos amigos lusitanos sejam mal educados ou coisa do tipo, mas o jeito deles é REALMENTE diferente do brasileiro. Sabe quando você vai numa lanchonete de chineses e vê eles conversando como se estivessem mandando um ao outro para a devida meretriz que os pariu, mesmo que na verdade eles estejam conversando sobre um assunto bobo qualquer? É o equivalente disso, só que em português.

Minha função lá é aprender a fazer de tudo um pouco e tentar não foder o trabalho dos outros, em troca de um salário baixo, muito suor, e a capacidade de tirar minha carteira de motorista pagando do meu próprio bolso.

O motivo de estar revoltado com Slipknot

Posted by Senhor Guaxinim Voador. | | Posted on 20:13

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Então, o motivo é simples: Eles são uma merda de banda!
Por um simples motivo: Não sabem fazer MÚSICA ao vivo.

Eu poderia ignorar (como fiz até hoje) a roupa deles de Gari da Comlurb, poderia ignorar as letras de angústia de adolescente revoltadinho porque papai e mamãe não quiseram dar o tênis novo de marca famosa deles, e também poderia aturar pular pra tudo quanto é lado e se jogar e todo o resto de merda que eles fazem. O problema é que a banda esquece que precisa de MÚSICA para ser músico.

Vejam bem, gemer como uma cadela parindo é tolerável, desde que continue cantando E COM AFINAÇÃO! Pular como alguém que sentou em um formigueiro é bacana, se você simplesmente tocar a guitarra decentemente.
Mas o que diabos tem de musical em SODOMIZAR UM BOTIJÃO DE GÁS, mostrar o dedo do meio pro público, e BERRANDO palavrões incompreensíveis?
Até entendo o lado das máscaras (é o tipo o lance da maquiagem no KISS), e toda essa pose de Satanista de escola. Mas bem que poderiam continuar contando a música direitinho né? Tipo do jeito que tá no cd, se for mudar alguma coisa, que seja pra melhor.

Mas conseguiram estragar tudo! Before I Forget, que é A MELHOR MÚSICA DA BANDA, já foi parar até no Guitar Hero III - Legends os Rock, e etc. FICOU SIMPLESMENTE UMA MERDA ao vivo, o Corey não cantou nada, o baterista foi um merda, e o guitarrista simplesmente CAGOU em cima do solo da música. A única coisa que eu vi durante o show foi: um monte de idiotas fazendo peripécias no palco e nenhuma música. O mesmo houve com a Rihanna, sacudiu a bundinha, gemeu muito. Mas não cantou nada. É quase um funk brasileiro, mas enfim, continuando...

Então eu percebi a merda que eu tava fazendo todo esse tempo curtindo o Slipknot, letras idiotas do tipo "Eu enfio meus dedos nos meus zóio, porque é a única coisa que para minha dor" Dor de quê, meu filho? Alguém ae REALMENTE já enfiou o dedo alguma vez no olho para parar alguma dor? E também fico na dúvida se era no olho da cara, ou do cu. Ou aturar coisas como "Tudo que eu tenho é insano" Como assim? Você vive/tem um manicômio?

P.s.: O pior não é nem aturar o Slipknot. O pior é aturar os seus fãs...

[Analisando] Quem quer ser um milionário? (Slumdog millionaire)

Posted by Senhor Guaxinim Voador. | Posted in | Posted on 09:28

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É, eu sei que o filme é meio antigo, mas só pude ver o filme agora, e daí?
Básicamente a história do filme gira em torno de um rapaz que foi à um programa de televisão nos moldes do "Show do milhão", e conseguiu acertar todas as perguntas que foram feitas, então ele é levado para ser interrogado pela polícia por suspeita de fraude.

DAQUI EM DIANTE HÁ REVELAÇÕES SOBRE O ENREDO (spoilers)

Toda vez que vemos juntas as palavras "India" e "cinema" já começamos a pensar em coisas do tipo Golimar, mas estranhamente em Quem quer ser um milionário essa mistura deu certo.

O diretor segue o mesmo estilo de "Titanic", "Tropa de elite" e afins, ele começa pelo meio da história, e durante o filme diz como tudo começou e como tudo acaba.

O filme começa com o Jamal Malik, que é interpretado pelo Dev Patel, sim, é o mesmo carinha de "O último mestre do ar", sendo torturado pela polícia para revelar qual o truque usado para conseguir as respostas das perguntas do programa, não é tortura do estilo saco na cabeça, ou cabo de vassoura você sabe aonde, mas até que deve ser ruim ser torturado com choque no pé, soco na cara, e afogamentos.

Como o Jamal diz que todas suas respostas foram honestas e ele sabia as respostas, ele começa a contar a vida dele e como ele aprendeu aquelas respostas, já que ele é pobre e não teve bons estudos. Ae ele conta a infância dele, e então é aí que aparece uma das sequências mais épicas da história do cinema. Quando criança, o ator predileto dele visita a favela em que ele morava e ele quer muito um autógrafo, só que ele estava num banheiro daqueles tipo "casinha", que ficam do lado de fora, e tem um buraco no chão pra cagar dentro. Então o irmão dele resolve dar uma trollada nele e prende ele dentro do banheiro, e advinhem só como ele faz pra sair? ELE PULA DENTRO DA MERDA! E bem... olhe o resultado:


E você se achava o maior fã do mundo porque ficou horas na fila pra comprar ingressos do show do Justin Bieber?

Mas nem tudo no filme é engraçado. Quem quer ser um milionário é o tipo de filme que te faz rir feito um usuário de crack, e minutos depois te faz quase chorar.
Ao longo do filme Jamal conta como ele conheceu Latika, que na época em que se conheceram eram apenas crianças, mas depois de alguns anos ela ia se tornar uma mulher LINDA! Tão linda que parece até brasileira. E também conta como não pode evitar que seu irmão a estuprasse.

Um fator que me fez ficar apaixonado pelo filme, é que ele é uma obra de arte pura, que mostra as pessoas como elas realmente são: pessoas. Por exemplo o apresentador do programa que tenta foder a vida do Jamal dando a resposta errada pro rapaz, o irmão dele que estupra a sua namorada, o policial se divertindo da desgraça dele e etc.


O final:

O final do é MUITO bacana. Não por efeitos especiais fodões, ou por ação frenética, mas sim porque o traficante (não, não é o baiano) toma no cu, o mano-estuprador-psicopata-metido-a-fodão do Jamal finalmente surta e depois disso morre, o Jamal ganha 2 milhões e rúpias e de bônus podemos assistir a pokerface do apresentador filho-da-puta que tentou enrolar o Jamal dando a resposta errada na pergunta sobre Cricket.
Mas o segundo momento mais épico do filme é a parte dos créditos em que rola meio que um flashmob na estação de trem com a música 'Jai Ho', em que Jamal e Latika dançam uma coreografia tão foda que pra mim e quase tão épica quanto 'Thriler'.
Ps.: Além de ser um bom ator e dançar bem, o Dev Patel tá pegando a Latika na vida real.

Qual raça de cachorro escolher?

Posted by Senhor Guaxinim Voador. | | Posted on 14:42

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Como a maioria sabe, eu to afim de comprar/adotar um cachorro no fim do ano. Quero um cachorro de raça, pra poder saber o que esperar daquele cão. Mas ae vem o dilema, qual raça escolher?
Vou listar os prós e os contras de cada raça que eu selecionei previamente. (não vou falar sobre o padrão da raça, isso você pode achar no google)
Vamos lá:
Cocker
Prós: É bonitinho, não come muito, e cabe em qualquer espaço.
Contras: Não impõe respeito, as orelhas dão trabalho, e o pêlo também.


Husky Siberiano
Prós: Impõe MUITO respeito, come pouco pro tamanho dele, e não enche muito o saco por ser independente.
Contras: Uiva demais, é teimoso demais, e precisa de espaço demais.
Bull Terrier
Prós: Impõe bastante respeito, é rústico, não tem muita frescura.
Contras: É meio desobediente, não é dos mais inteligentes, nem dos mais bonitos.


Boxer
Prós: Tem cara de mau, é manso com crianças, e adora atenção.
Contras: Gosta tanto de atenção que parece cachorro de bicha velha, e precisa de bastante espaço.

Pastor Belga Malinois
Prós: É um cão rústico (então não tem frescura com pêlos, quase não fica doente e etc) valente, ótimo para guarda.
Contra: Não é tão bonito como o Groenendael, e é um tanto caro, por ser uma raça "nova" no Brasil.
Pastor Belga Groenendael
Prós: É um cachorro extremamente lindo, valente, inteligente e carinhoso com a família.
Contras: Dá muito trabalho com o pêlo, é muito carente, e precisa relativamente de espaço.


Pastor alemão
Prós: É um cachorro bonito, inteligente, corajoso, ágil e carinhoso. Ótimo para guarda e companhia.
Contras: Solta bastante pêlo, late por tudo, muitos tem problemas de displasia, e precisa de espaço.

Vendendo meu violão.

Posted by Senhor Guaxinim Voador. | | Posted on 19:26

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Infelizmente vou vender meu violão Tagima Dallas Tuner Black.

Especificações:

  • Violão Aço Cutway
  • Tampo: Spruce
  • Lateral, fundo e braço: Natowood
  • Escala e cavalete: Rosewood
  • Escala: 25.5”
  • Largura do Nut: 43mm
  • Captação: Piezo com pré ativo de 4 bandas e afinador digital
  • PREÇO: 400,00
    ACEITO OFERTAS!
    PRODUTO NOVÍSSIMO!


    Sobre lógica feminina,tipos de homens, e como os homens lidam com a lógica feminina.

    Posted by Senhor Guaxinim Voador. | | Posted on 20:53

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    A lógica feminina baseia-se em apenas em uma coisa: ESTEJAM INSATISFEITAS!

    Não que elas estejam insatisfeitas de verdade, apenas DEMON
    STRAM estar insatisfeitas.

    MAS O QUE ISSO SIGNIFICA?

    Simples, significa que elas nunca vão ficar satisfeitas com nada que o homem faça. Um ex
    emplo clássico disso é a velha história que todas as mulheres dizem, quererem um "homem carinhoso", e finalmente quando aparece alguém carinhoso na vida delas, elas chutam ele por ele ser "grudento". Se o cara dá desprezo, o cara é um "ogro" que não merece estar com elas. Então, quando elas ficam satisfeitas? Nunca!
    As mulheres NÃO QUEREM ficar satisfeitas, elas querem ser contrariadas, elas querem que alguém mostre a direção para elas, que alguém as ajude.
    Mas como vou fazer isso se elas nunca ficam satisfeitas com nada que eu faço?
    Só não pedir permissão. A maioria dos caras ficam esperando que a mulher venha pedir pra que eles mostrem o caminho para elas, o que não acontece. Por isso os homens são divididos em três sub-espécies: Os Frouxos, Os Normais, e Os Cafajestes.

    Os Frouxos são os que esperam a mulher obrigá-los a tomar uma atitude.Neste caso é a mulher quem comanda o homem.

    Exemplo 1: o casal tem uma discussão, a mulher vai pra balada, o homem fica em casa remoendo tudo, no dia seguinte fica ligando para a mulher pedindo pra voltar.

    Exemplo 2: O homem discute com a mulher, a mulher ofende ele
    , ele aceita a ofensa sob a desculpa de que "foi no calor do momento". Homens frouxos não percebem que tudo isso é uma guerra, e que ela não teria a mesma piedade de você! Ela com certeza não te perdoaria, e ainda usaria isso contra você em outra ocasião aleatória.

    Exemplo de homem frouxo

    Relacionamentos com homens frouxos não duram muito, pelo simples fato deles não terem culhão, não terem bolas. Eles não tem o mínimo de masculinidade e amor próprio. É o mesmo tipo de homem que se mata quando a mulher dá um pé na bunda dele.

    Os Normais, são as mistura entre Os Cafajestes e Os Frouxos, são homens que passam a maior parte do tempo sem tomar uma medida drástica de liderança. É o tipo de homem que a maioria das mulheres prefere e precisa. Alguns Cafajestes quando se casam, se tornam
    normais (sim, existe cura para o cafajestismo). Homens normais tem tendência a se tornarem Cafajestes conforme o tempo passa e conforme juntam relacionamentos anteriores. O homem normal é uma espécie em evolução, e por vezes, as circunstâncias obrigam um homem normal a evoluir num Cafajeste, é mais ou menos como um Pokémon.

    Exemplo 1: acabou um relacionamento, o homem vai pro bar no primeiro dia com os amigos, quando chega em casa pensa no que houve e aprende com os erros, no dia seguinte sai em busca de uma nova companheira.

    Exemplo 2: A mulher coloca chifres no cara, o cara bebe todas, perde a confiança nas mulheres e evolui num cafajeste.
    Exemplo de homem normal.
    Prestem atenção em como ele parece um meio termo entre os outros dois tipos.

    Relações com Homens Normais são as que costumam dar certo, pelo simples equilibrio que eles costumam ter com suas bolas, não esquecem que elas existem, mas també
    m não se deixam controlar totalmente por elas.

    Os Cafajestes, são a espécie mais evoluída de homens. Geralmente eles evoluem de Homens Normais, e se tornam Cafajestes. Em alguns casos raros, os homens já nascem cafajestes, mas geralmente eles são evolução do tipo comum de homem. Mas como eles evoluem, qual a causa disto? Simples, homens normais estão em constante evolução, aprendem com os próprios erros, até que alguns chegam ao nível cafajeste, e a culpa disso é de quem? advinha? Das próprias mulheres! Sem ter consciência disso, elas acabam criando monstros que des
    troem as suas vidas e de outras mulheres. Cafajestes são homens que lideram as mulheres, que quando entram na vida de uma mulher deixam marcas que ela nunca mais esquece. Cafajestes aprendem os pontos-fracos das mulheres e aprendem a manipulá-las.

    Exemplo : o homem chega em casa mais cedo pra ficar com a mulher, a mulher começa a encher o saco do cara. Ele simplesmente toma um banho, troca de roupa, e vai pra rua procurar outra. No fim do dia volta pra casa, a mulher está mais calma, dá uma trepada Homérica, e tudo fica resolvido.
    Exemplo de Cafajeste. Perceba a malícia no olhar.

    Relações com Cafajestes não duram muito, pelo simples fato de eles não se importarem com relacionamentos. Eles são guiados em 90% do tempo pelo seu pênis, pensam mais com a cabeça de baixo do que com a de cima. São monstros criados pelas mulheres, e que tem como única função na vida: destruir corações de donzelas.

    Como você já pode ter percebido ao longo da sua vida, as mulheres tem tendência maior a se apaixonarem, amarem, e sempre procurarem voltar, para os cafajestes. Pelo simples fato de que as mulheres querem alguém que as comande, alguém que mostre o caminho.

    Da série: Coisas que não entendo.

    Posted by Senhor Guaxinim Voador. | Posted in | Posted on 21:55

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    Como a Lady Gaga consegue deixar de ser assim:


    E ficar assim:



    Mistéééééério...




    Guia Prático de Sexo para Idiotas

    Posted by Senhor Guaxinim Voador. | | Posted on 10:25

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    E virgens também.

    Olá pessoal, hoje vou fazer um guia rápido e prático de como desenvolver um sexo saudável e tranquilo para ambos.
    Por isso as dicas que darei aqui servem geralmente para homens e também para mulheres.

    1º- Esqueça a vergonha do próprio corpo. Se a pessoa é legal ou burra o suficiente para ir pra cama com você, ela não vai ligar se você tem algumas estrias, celulites, ou uma bunda cabeluda.

    2º- Não exagere no que você não sabe fazer. Por exemplo: sexo oral, se você não manda tão bem no sexo oral, não exagere nele, capriche mais nas técnicas que você domina melhor. Lógico que você pode praticar, e até aprender coisas novas, mas nunca tente de primeira, se for tentar, tente depois de um tempo de namoro ou casamento. (ou talvez na zona.)

    3°- Esqueça as regras e preconceitos da sociedade. Entre quatro paredes vale tudo, desde que ambos estejam de acordo. O que fora dali pode parecer errado, se ambos estiverem a fim, se torna certo. Sexo anal, sado-masoquismo, e coisas do tipo se encaixam nessa categoria.

    4º- Não trate sexo anal como algo de outro mundo, nem no bom sentindo e nem no mal. Não trate o sexo anal como a melhor coisa do mundo, porque para sua parceira não é. Provavelmente ela sentirá dor, pelo menos na primeira vez. E as mulheres também não devem tratar como a pior coisa do mundo, se fosse tão ruim não existiriam tantas bichinhas por ae. (vide Restart)

    5º- Inove-se! Cair na mesmice do dia-a-dia é quase inevitável depois de algum tempo, mas existe uma infinidade de coisas que O CASAL pode tentar para variar as coisas. Na dúvida, leve sua mulher à um Sex Shop.

    6º- Mantenha o foco no que está fazendo. Nada de enquanto seu marido estiver lá todo empolgado e você pensando na receita que viu na Ana Maria Braga, e nada de enquanto estiver lá trabalhando na sua mulher e ficar pensando se o Corinthians finalmente vai ganhar uma Libertadores. Manter o foco no ato ajuda a manter a excitação, e diminui muito a probabilidade de uma falha, como ejaculação precoce e evita de broxar.

    7°- Pense antes de fazer alguma merda. Algumas vezes no calor do momento acabamos esquecendo do mais importante: USAR CAMISINHA. E não tenha pressa na hora de colocar, a mulher esperou 9 meses para nascer, ela pode esperar mais dois minutos para trepar, e com a prática fica mais rápido e mais fácil de se colocar o preservativo. E caso você fazer colocar mal colocado, ou por algum outro motivo a camisinha estourar: USE A PORRA DA PÍLULA DO DIA SEGUINTE! Custa muito pouco, e salva muita gente em casos de emergência.

    8°- Relaxe. Pode parecer uma dica boba, mas é muito importante relaxar; muitas vezes as pessoas fazem sexo estressadas e o sexo acaba terminando com aquela impressão de que o sexo foi mais ou menos. E quando digo relaxar, eu quero dizer relaxar também em relação a não cobrar tanto de si, não ficar com aquele pensamento na mente: "Eu tenho que fazer bonito, "tenho que agradar", "tenho que mostrar que sou machão". O sexo deve ser uma atividade prazerosa, e relaxante, não algo feito por obrigação.

    9º- Masturbação não é crime. Não tem nada de errado em um cara se masturbar, e muito menos em uma mulher se masturbar. Para os homens isso costuma ser mais natural, mas as mulheres geralmente tem muita vergonha da masturbação, como se fosse algo errado, e não é. Masturbação é conhecer o próprio corpo, conhecer aonde sente mais prazer, aprender a se controlar e ainda é uma atividade prazerosa.

    10º- Converse. Não existe um manual de usuário para pessoas, cada pessoa é diferente da outra. Por isso conversar resolve muitos problemas. Até hoje não conheci nenhum vidente, não tem como advinhar o que faz o parceiro(a) sentir prazer, por isso converse, diga aonde gosta, o que gosta e o que não gosta. Isso facilita a vida de ambos.

    11°- Quantidade não é qualidade. Você não precisa dar 800 fodas por dia para ser O Cara. Mas vale uma foda bem dada, do que mil mal-feitas.

    Bem, por enquanto paro por aqui. Talvez mais para frente eu faça um guia avançado, mas por enquanto acho que esse é suficiente.

    Sobre os últimos escândalos de preconceito

    Posted by Senhor Guaxinim Voador. | | Posted on 07:43

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    De tempos em tempos aparece algum "escândalo" envolvendo algo politicamente incorreto, como por exemplo: pedofilia, racismo, e etc. Ultimamente apareceram dois escândalos envolvendo alguns comentários "um tanto quanto fortes". Um deles foi envolvendo a estudante de direito Mayara Petruso, que na minha opnião não foi nada demais, foi apenas um comentário no twitter, de teor sarcástico, o que na sociedade brasileira é considerado praticamente como um crime. Na sociedade americana por exemplo, sarcasmo é o melhor tipo de humor que pode ser usado. Com grandes gênios como George Carlin, Chris Rock, entre outros. O problema é que no Brasil esse tipo de "brincadeira" sempre é levada ao pé da letra, como por exemplo o episódio com o Sylvester Stallone em que ele brincou com o Brasil, muitas pessoas levaram à sério o comentário dele e quiseram boicotar o filme no Brasil, sendo que todo mundo fala coisa muito pior sobre o Brasil, mas é aquela velha história, "ninguém bate no meu filho, além de mim".
    Hoje eu vi na televisão um apresentador falando muito mal de um colega de profissão porque ele fez um comentário bem exagerado e sarcástico sobre o governo possibilitar que as classes mais baixas comprem veículos, e a população reage como se ele tivesse assassinado alguém, ou algo do tipo. Mas de certo ponto ele está correto, só não devia ter exagerado tanto no comentário, mas ele tá certo sobre todas as camadas da população ter acesso à comprar veículos. Não vejo como alguém que não tem a mínima formação, muitas vezes até analfabetos, pessoas que não tem condições de manter a manutenção básica de um veículo, tenham capacidade de dirigir em uma grande cidade. O resultado disso são pessoas andando de moto sem capacete, motoboys que arrancam retrovisores dos carros, motoristas que andam sem cinto de segurança, e aumento dos acidentes em geral. Acho muito pior o que o Boris Casoy falou sobre os lixeiros, mas até agora, pelo que eu sei, não deu em nada e ele trabalha no mesmo programa que trabalhava antes.
    Talvez o apresentador perca seu emprego, assim como a Mayara Petruso perdeu o estágio dela, talvez ele seja processado, talvez não dê em nada. Vamos esperar pra ver.
    O video do apresentador falando mal sobre pobres:
    Enquanto isso eu queria saber, o que aconteceria se alguém fizesse um Stand Up como esse aqui no Brasil?

    Ps.: Se um pobre bate com um fusca velho no seu New Civic novinho, o que você diz? Pobre filho-da-puta!

    Virei Cristão *--*

    Posted by Senhor Guaxinim Voador. | | Posted on 14:39

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    Sério, qual outra divindade poderia ajudar uma pessoa com um problema tão grave?
    Já fez cego enxergar, já fez aleijado andar, já ressuscitou defunto, já se auto-ressuscitou. Mas dessa vez ele se superou, ajudou alguém com um dos piores problemas do mundo: Não conseguir dar uma cagada.
    Vejam o vídeo:

    Entenderam porque eu acho ele fodão?
    Ainda não?
    Então veja o game de Jesus.

    Rambo fica no chinelo.