tag:blogger.com,1999:blog-534552318381588852024-02-20T21:43:14.213-08:00O Guaxinim VoadorSenhor Guaxinim Voador.http://www.blogger.com/profile/08819700081197986135noreply@blogger.comBlogger53125tag:blogger.com,1999:blog-53455231838158885.post-62896220892377030302011-10-26T08:20:00.000-07:002011-10-26T09:31:54.052-07:00Meu novo emprego<div style="text-align: center;"><br /></div><b>Consegui um trabalho! \õ/</b><div><b><br /></b></div><div>Mas não é como administrador de uma grande empresa. Nem como o Médico Veterinário que eu sonhava ser quando criança. É como atendente em uma padaria, um lugar mágico que algumas pessoas chamam -até hoje não sei o motivo- de padoca.</div><div><br /></div><div>Meu uniforme é composto basicamente de um boné vermelho, uma camisa amarela, um avental vermelho, uma calça e um tênis meus que eu não tenha medo de destruir, e pronto, já estou uniformizado. É mais ou menos assim que eu me sinto vestindo o negócio:</div><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 0, 238); -webkit-text-decorations-in-effect: underline; "><img src="http://www.blogbrasil.com.br/wp-content/uploads/2009/04/jogar-super-mario-world-online.jpg" border="0" alt="" style="display: block; margin-top: 0px; margin-right: auto; margin-bottom: 10px; margin-left: auto; text-align: center; cursor: pointer; width: 251px; height: 251px; " /></span><div><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" ><br /></span></div><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" >Só que ao invés de macacão azul, uso um avental vermelho e uma camiseta amarela.</span></div><div><br /></div></div><div>A minha função lá é ser 'Atendente', mas o jeitinho brasileiro de trabalhar já me obrigou a limpar chão, vender pão, fatiar frios, carregar caixas de laranja, repor produtos em pratileiras e etc. Não que eu esteja reclamando. É muito pior ficar sem trabalho, mas digamos que esse não é o emprego que eu sempre sonhei na minha vida. A vantagem é que vai dar pra pagar minhas contas, e ter um conforto melhor.</div><div><br /></div><div>O trabalho é comandado pelo patrão que é português, e pelo gerente que também é português. Se você acha que os italianos que são rudes, falam alto, etc. ISSO É PORQUE NUNCA TRABALHARAM COM PORTUGUESES! Não que nossos amigos lusitanos sejam mal educados ou coisa do tipo, mas o jeito deles é REALMENTE diferente do brasileiro. Sabe quando você vai numa lanchonete de chineses e vê eles conversando como se estivessem mandando um ao outro para a devida meretriz que os pariu, mesmo que na verdade eles estejam conversando sobre um assunto bobo qualquer? É o equivalente disso, só que em português.</div><div><br /></div><div>Minha função lá é aprender a fazer de tudo um pouco e tentar não foder o trabalho dos outros, em troca de um salário baixo, muito suor, e a capacidade de tirar minha carteira de motorista pagando do meu próprio bolso.</div>Senhor Guaxinim Voador.http://www.blogger.com/profile/08819700081197986135noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-53455231838158885.post-56083256417903079092011-09-25T20:13:00.000-07:002011-09-25T21:16:36.762-07:00O motivo de estar revoltado com SlipknotEntão, o motivo é simples: Eles são uma merda de banda!<div>Por um simples motivo: Não sabem fazer <b>MÚSICA</b> ao vivo.</div><div><br /></div><div>Eu poderia ignorar (como fiz até hoje) a roupa deles de <b><a href="http://4.bp.blogspot.com/_11h_tUU_Rbg/S9eOvyqP4yI/AAAAAAAAA0w/vJrLirVts24/s1600/garis620.jpg">Gari da Comlurb</a></b>, poderia ignorar as letras de angústia de adolescente revoltadinho porque papai e mamãe não quiseram dar o tênis novo de marca famosa deles, e também poderia aturar pular pra tudo quanto é lado e se jogar e todo o resto de merda que eles fazem. O problema é que a banda esquece que precisa de<b> MÚSICA</b> para ser músico.</div><div><br /></div><div>Vejam bem, gemer como uma cadela parindo é tolerável, desde que continue cantando E COM AFINAÇÃO! Pular como alguém que sentou em um formigueiro é bacana, se você simplesmente tocar a guitarra decentemente.</div><div>Mas o que diabos tem de musical em SODOMIZAR UM BOTIJÃO DE GÁS, mostrar o dedo do meio pro público, e BERRANDO palavrões incompreensíveis?</div><div>Até entendo o lado das máscaras (é o tipo o lance da maquiagem no KISS), e toda essa pose de Satanista de escola. Mas bem que poderiam continuar contando a música direitinho né? Tipo do jeito que tá no cd, se for mudar alguma coisa, que seja pra melhor.</div><div><br /></div><div>Mas conseguiram estragar tudo! Before I Forget, que é A MELHOR MÚSICA DA BANDA, já foi parar até no Guitar Hero III - Legends os Rock, e etc. FICOU SIMPLESMENTE UMA MERDA ao vivo, o Corey não cantou nada, o baterista foi um merda, e o guitarrista simplesmente CAGOU em cima do solo da música. A única coisa que eu vi durante o show foi: um monte de idiotas fazendo peripécias no palco e nenhuma música. O mesmo houve com a Rihanna, sacudiu a bundinha, gemeu muito. Mas não cantou nada. É quase um funk brasileiro, mas enfim, continuando...</div><div><br /></div><div>Então eu percebi a merda que eu tava fazendo todo esse tempo curtindo o Slipknot, letras idiotas do tipo "Eu enfio meus dedos nos meus zóio, porque é a única coisa que para minha dor" Dor de quê, meu filho? Alguém ae REALMENTE já enfiou o dedo alguma vez no olho para parar alguma dor? E também fico na dúvida se era no olho da cara, ou do cu. Ou aturar coisas como "Tudo que eu tenho é insano" Como assim? Você vive/tem um manicômio?</div><div><br /></div><div>P.s.: O pior não é nem aturar o Slipknot. O pior é aturar os seus fãs...</div>Senhor Guaxinim Voador.http://www.blogger.com/profile/08819700081197986135noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-53455231838158885.post-65089658287954423362011-09-22T09:28:00.000-07:002011-09-22T12:37:45.007-07:00[Analisando] Quem quer ser um milionário? (Slumdog millionaire)<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjX7E5_i-uUYFAot6U4nH9vEvvo44lmmCYxJaJc0BvEg_ggcueAQw6Ipmqs-6-V4OIi53nCKB2dZC6wqZJm2ulldtP-mEMvk_I25q9V-t70c3K83fBZtROH90mMpo4qBuREf_3dPRaiBw/s1600/quem-quer-ser-um-milionario-poster.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 300px; height: 424px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjX7E5_i-uUYFAot6U4nH9vEvvo44lmmCYxJaJc0BvEg_ggcueAQw6Ipmqs-6-V4OIi53nCKB2dZC6wqZJm2ulldtP-mEMvk_I25q9V-t70c3K83fBZtROH90mMpo4qBuREf_3dPRaiBw/s1600/quem-quer-ser-um-milionario-poster.jpg" border="0" alt="" /><div style="text-align: center;"><br /></div></a> É, eu sei que o filme é meio antigo, mas só pude ver o filme agora, e daí?<div>Básicamente a história do filme gira em torno de um rapaz que foi à um programa de televisão nos moldes do "<i>Show do milhão</i>", e conseguiu acertar todas as perguntas que foram feitas, então ele é levado para ser interrogado pela polícia por suspeita de fraude.</div><div><br /></div><div><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span"><b>DAQUI EM DIANTE HÁ REVELAÇÕES SOBRE O ENREDO (spoilers)</b></span></div></div><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span"> </span></div><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span"><br /></span></div><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span">Toda vez que vemos juntas as palavras "India" e "cinema" já começamos a pensar em coisas do tipo <a href="http://www.youtube.com/watch?v=6MdpaoBbK8c"><b>Golimar</b></a>, mas estranhamente em <i>Quem quer ser um milionário</i> essa mistura deu certo.</span></div><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span"><br /></span></div><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span">O diretor segue o mesmo estilo de "<i>Titanic</i>", "<i>Tropa de elite</i>" e afins, ele começa pelo meio da história, e durante o filme diz como tudo começou e como tudo acaba.</span></div><div style="text-align: left;"><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span"><br /></span></div></div><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span">O filme começa com o Jamal Malik, que é interpretado pelo Dev Patel, sim, é o mesmo carinha de "<i>O último mestre do ar</i>", sendo torturado pela polícia para revelar qual o truque usado para conseguir as respostas das perguntas do programa, não é tortura do estilo saco na cabeça, ou cabo de vassoura você sabe aonde, mas até que deve ser ruim ser torturado com choque no pé, soco na cara, e afogamentos.</span></div><div style="text-align: left;"><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span"><br /></span></div></div><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span">Como o Jamal diz que todas suas respostas foram honestas e ele sabia as respostas, ele começa a contar a vida dele e como ele aprendeu aquelas respostas, já que ele é pobre e não teve bons estudos. Ae ele conta a infância dele, e então é aí que aparece uma das sequências mais épicas da história do cinema. Quando criança, o ator predileto dele visita a favela em que ele morava e ele quer muito um autógrafo, só que ele estava num banheiro daqueles tipo "casinha", que ficam do lado de fora, e tem um buraco no chão pra cagar dentro. Então o irmão dele resolve dar uma trollada nele e prende ele dentro do banheiro, e advinhem só como ele faz pra sair? ELE PULA DENTRO DA MERDA! E bem... olhe o resultado:</span></div><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span"><br /></span></div><div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjX7E5_i-uUYFAot6U4nH9vEvvo44lmmCYxJaJc0BvEg_ggcueAQw6Ipmqs-6-V4OIi53nCKB2dZC6wqZJm2ulldtP-mEMvk_I25q9V-t70c3K83fBZtROH90mMpo4qBuREf_3dPRaiBw/s1600/quem-quer-ser-um-milionario-poster.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjOlm2P4FFUE1RXyf9O28b_fn39mrBiLsBEEb0k_2UkPilh8gHcCVpiVEuC2DZNPeUo3s7PTDZ5T0InyhO5X16_toZEcBEPfAKO_on7UbYPtiyT3rwh7sWyaT7i4HTFGlQ92sybT-Ggzg/s1600/quem-quer-ser-um-milionario3.jpg" border="0" alt="" style="display: block; margin-top: 0px; margin-right: auto; margin-bottom: 10px; margin-left: auto; text-align: center; cursor: pointer; width: 684px; height: 502px; " /></a><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span"><br /></span></div></div><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span">E você se achava o maior fã do mundo porque ficou horas na fila pra comprar ingressos do show do Justin Bieber?</span></div><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span"><br /></span></div><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span" >Mas nem tudo no filme é engraçado. Quem quer ser um milionário é o tipo de filme que te faz rir feito um usuário de crack, e minutos depois te faz quase chorar.</span></div><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span" >Ao longo do filme Jamal conta como ele conheceu Latika, que na época em que se conheceram eram apenas crianças, mas depois de alguns anos ela ia se tornar uma mulher LINDA! Tão linda que parece até brasileira. E também conta como não pode evitar que seu irmão a estuprasse.</span></div><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span"><br /></span></div><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span">Um fator que me fez ficar apaixonado pelo filme, é que ele é uma obra de arte pura, que mostra as pessoas como elas realmente são: pessoas. Por exemplo o apresentador do programa que tenta foder a vida do Jamal dando a resposta errada pro rapaz, o irmão dele que estupra a sua namorada, o policial se divertindo da desgraça dele e etc.</span></div><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size: 16px; "><br /></span></span></div><div><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size: 16px; "><br /></span></span></div><div style="text-align: left;"><b><span class="Apple-style-span">O final:</span></b></div><div style="text-align: left;"><b><span class="Apple-style-span"><br /></span></b></div><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span">O final do é MUITO bacana. Não por efeitos especiais fodões, ou por ação frenética, mas sim porque o traficante (não, não é o baiano) toma no cu, o mano-estuprador-psicopata-metido-a-fodão do Jamal finalmente surta e depois disso morre, o Jamal ganha 2 milhões e rúpias e de bônus podemos assistir a pokerface do apresentador filho-da-puta que tentou enrolar o Jamal dando a resposta errada na pergunta sobre Cricket.</span></div><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span">Mas o segundo momento mais épico do filme é a parte dos créditos em que rola meio que um flashmob na estação de trem com a música 'Jai Ho', em que Jamal e Latika dançam uma coreografia tão foda que pra mim e quase tão épica quanto 'Thriler'.</span></div><img src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgVlPMGY6T-mc0xGieY8Xgw3Ol9juW8Qd77c5e4zUNcRCi2h1JWThJpakCZvBLDGt-e-XINZ5f5PNxHqhUru0CRO94mQf_aBJPgYnn9Jnz3e2Pn9IizyMl8dDXkmDER5O25y_9A-iEfkfM/s400/jai-ho.jpg" border="0" alt="" style="display: block; margin-top: 0px; margin-right: auto; margin-bottom: 10px; margin-left: auto; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 239px; " /><div><span class="Apple-style-span">Ps.: Além de ser um bom ator e dançar bem, o Dev Patel tá pegando a Latika na vida real.</span></div>Senhor Guaxinim Voador.http://www.blogger.com/profile/08819700081197986135noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-53455231838158885.post-76670130457935034662011-07-22T14:42:00.000-07:002011-07-22T16:05:11.336-07:00Qual raça de cachorro escolher?<div style="text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: center;"><br /></div>Como a maioria sabe, eu to afim de comprar/adotar um cachorro no fim do ano. Quero um cachorro de raça, pra poder saber o que esperar daquele cão. Mas ae vem o dilema, qual raça escolher?<div>Vou listar os prós e os contras de cada raça que eu selecionei previamente. (não vou falar sobre o padrão da raça, isso você pode achar no google)</div><div>Vamos lá:</div><div><img src="http://www.petplanet.co.uk/petplanet/images/breeds/cockersp17.jpg" style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 350px; height: 280px;" border="0" alt="" /></div><div style="text-align: center;">Cocker</div><div style="text-align: center;">Prós: É bonitinho, não come muito, e cabe em qualquer espaço.</div><div style="text-align: center;">Contras: Não impõe respeito, as orelhas dão trabalho, e o pêlo também.</div><div style="text-align: center;"><br /></div><div><br /></div><img src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjGteL1GJGGQEShiHPkZqLFqJcXHz32U3wjhbRPznmJdp0Ct2K55vOEFHkQtaN-wG9ptuxP4Erl5HS9xZ3p_tY1Kj6GHVAwIV3Xz4h7FQwAQIsCUVziSqudUXmYX36GhF9K5_SzKuYmDg/s1600/16314-bigthumbnail.jpg" style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 450px; height: 338px;" border="0" alt="" /><div style="text-align: center;">Husky Siberiano</div><div style="text-align: center;">Prós: Impõe MUITO respeito, come pouco pro tamanho dele, e não enche muito o saco por ser independente.</div><div style="text-align: center;">Contras: Uiva demais, é teimoso demais, e precisa de espaço demais.</div><div><img src="http://www.escoladecaes.com.br/curiosidade/BULL%20TERRIER%20FOTO.jpg" style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 383px; height: 562px;" border="0" alt="" /></div><div style="text-align: center;">Bull Terrier</div><div style="text-align: center;">Prós: Impõe bastante respeito, é rústico, não tem muita frescura.</div><div style="text-align: center;">Contras: É meio desobediente, não é dos mais inteligentes, nem dos mais bonitos.</div><div><br /></div><div><br /></div><div><img src="http://www.caesonline.com/wp-content/uploads/2011/07/foto-6-texto-boxer.jpg" style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 300px;" border="0" alt="" /></div><div style="text-align: center;">Boxer</div><div style="text-align: center;">Prós: Tem cara de mau, é manso com crianças, e adora atenção.</div><div style="text-align: center;">Contras: Gosta tanto de atenção que parece cachorro de bicha velha, e precisa de bastante espaço.</div><div><br /></div><div><img src="http://www.starvet.ind.br/sistema/aplicativo/imgdb/foto-pastor-belga-farejador-de-cancer_114/foto-pastor-belga-farejador-de-cancer1281985656.jpg" style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 531px; height: 420px;" border="0" alt="" /></div><div style="text-align: center;">Pastor Belga Malinois</div><div style="text-align: center;">Prós: É um cão rústico (então não tem frescura com pêlos, quase não fica doente e etc) valente, ótimo para guarda.</div><div style="text-align: center;">Contra: Não é tão bonito como o Groenendael, e é um tanto caro, por ser uma raça "nova" no Brasil.</div><div><img src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEja-bADZyKabeI1lMWoBT9hCpk5Q5q2h73AftqIOhIjYGZHp5txl16ruUezN1Q93-OAl7KO4dCHcr3AWXAU0Ay9FXq9FI1IpT4Ecopzave5WNwApuCUujGKrd97uS1bA2l7EoDmQsuKfA/s1600/Belgian-Sheepdog-groenendael.jpg" style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 480px; height: 439px;" border="0" alt="" /><div style="text-align: center;">Pastor Belga Groenendael</div></div><div style="text-align: center;">Prós: É um cachorro extremamente lindo, valente, inteligente e carinhoso com a família.</div><div style="text-align: center;">Contras: Dá muito trabalho com o pêlo, é muito carente, e precisa relativamente de espaço.</div><div style="text-align: center;"><br /></div><div><br /></div><div><img src="http://www.caesefilhotes.com.br/images/racas/2978pastor-alemao.jpg" style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 310px; height: 392px;" border="0" alt="" /></div><div style="text-align: center;">Pastor alemão</div><div style="text-align: center;">Prós: É um cachorro bonito, inteligente, corajoso, ágil e carinhoso. Ótimo para guarda e companhia.</div><div style="text-align: center;">Contras: Solta bastante pêlo, late por tudo, muitos tem problemas de displasia, e precisa de espaço.</div>Senhor Guaxinim Voador.http://www.blogger.com/profile/08819700081197986135noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-53455231838158885.post-46294840324591642212011-07-11T19:26:00.000-07:002011-07-11T19:47:29.599-07:00Vendendo meu violão.<div style="text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: center;"><br /></div>Infelizmente vou vender meu violão Tagima Dallas Tuner Black.<div><br /></div><div>Especificações:</div><div><br /></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family: arial; font-size: 12px; line-height: 20px; "><li style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; border-top-width: 0px; border-right-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; border-style: initial; border-color: initial; outline-width: 0px; outline-style: initial; outline-color: initial; vertical-align: baseline; ">Violão Aço Cutway</li><li style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; border-top-width: 0px; border-right-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; border-style: initial; border-color: initial; outline-width: 0px; outline-style: initial; outline-color: initial; vertical-align: baseline; ">Tampo: Spruce</li><li style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; border-top-width: 0px; border-right-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; border-style: initial; border-color: initial; outline-width: 0px; outline-style: initial; outline-color: initial; vertical-align: baseline; ">Lateral, fundo e braço: Natowood</li><li style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; border-top-width: 0px; border-right-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; border-style: initial; border-color: initial; outline-width: 0px; outline-style: initial; outline-color: initial; vertical-align: baseline; ">Escala e cavalete: Rosewood</li><li style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; border-top-width: 0px; border-right-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; border-style: initial; border-color: initial; outline-width: 0px; outline-style: initial; outline-color: initial; vertical-align: baseline; ">Escala: 25.5”</li><li style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; border-top-width: 0px; border-right-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; border-style: initial; border-color: initial; outline-width: 0px; outline-style: initial; outline-color: initial; vertical-align: baseline; ">Largura do Nut: 43mm</li></span><li style="font-family: arial; font-size: 12px; line-height: 20px; margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; border-top-width: 0px; border-right-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; border-style: initial; border-color: initial; outline-width: 0px; outline-style: initial; outline-color: initial; vertical-align: baseline; ">Captação: Piezo com pré ativo de 4 bandas e afinador digital</li><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" style="font-size: 12px; line-height: 20px;"><b>PREÇO: 400,00</b></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" style="font-size: 12px; line-height: 20px;"><b>ACEITO OFERTAS!</b></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" style="font-size: 12px; line-height: 20px;"><b>PRODUTO NOVÍSSIMO!</b></span></span></div><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" style="font-size: 12px; line-height: 20px;"><b><br /></b></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" style="font-size: 12px; line-height: 20px;"><img src="http://images.orkut.com/orkut/photos/PQAAAAnQz2m2PCtU8mOGoYnW-NNyRFS-GJmTjrAeYFnnSmVN5kZY098Gxu_FZ6X7ai30mC7opJnDZNErdTOKnAPPIGMAm1T1UEVcIlv0CKmfqVM8KRpzuJMKeuZz.jpg" style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 800px; height: 599px;" border="0" alt="" /><img src="http://images.orkut.com/orkut/photos/PQAAAIXwqRO8iOkexayTveHwlplF4cD3psXdkp0ioKw_fYbc6vuBRFQjzvQkbyXsfOoW6ItjMED_9sZgraN3KRNGWz8Am1T1UC9Z9H6c_XQTztpOjPTbI6l2icBz.jpg" style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 800px; height: 599px;" border="0" alt="" /></span></span></div>Senhor Guaxinim Voador.http://www.blogger.com/profile/08819700081197986135noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-53455231838158885.post-85500007156737738322011-06-23T20:53:00.000-07:002011-06-23T22:29:10.206-07:00Sobre lógica feminina,tipos de homens, e como os homens lidam com a lógica feminina.<div style="text-align: center;"><br /></div>A lógica feminina baseia-se em apenas em uma coisa: ESTEJAM INSATISFEITAS!<div><br /></div><div>Não que elas estejam insatisfeitas de verdade, apenas DEMON</div><div>STRAM estar insatisfeitas.</div><div><br /></div><div>MAS O QUE ISSO SIGNIFICA?</div><div style="text-align: center;"><br /></div><div>Simples, significa que elas nunca vão ficar satisfeitas com nada que o homem faça. Um ex</div><div>emplo clássico disso é a velha história que todas as mulheres dizem, quererem um "homem carinhoso", e finalmente quando aparece alguém carinhoso na vida delas, elas chutam ele por ele ser "<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">grudento</span></span>". Se o cara dá desprezo, o cara é um "<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">ogro</span></span>" que não merece estar com elas. Então, quando elas ficam satisfeitas? Nunca!</div><div>As mulheres NÃO QUEREM ficar satisfeitas, elas querem ser contrariadas, elas querem que alguém mostre a <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">direção</span></span> para elas, que alguém as ajude.</div><div>Mas como vou fazer isso se elas nunca ficam satisfeitas com nada que eu faço?</div><div>Só não pedir permissão. A maioria dos caras ficam esperando que a mulher venha pedir pra que eles mostrem o caminho para elas, o que não acontece. Por isso os homens são divididos em três <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">sub</span></span>-espécies: <b>Os Frouxos, Os Normais, e Os <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">Cafajestes</span></span>.</b></div><div><br /></div><div><b><span class="Apple-style-span">Os Frouxos</span></b> são os que esperam a mulher obrigá-los a tomar uma atitude.Neste caso é a mulher quem comanda o homem. </div><div><br /></div><div>Exemplo 1: o casal tem uma discussão, a mulher vai pra balada, o homem fica em casa remoendo tudo, no dia seguinte fica ligando para a mulher pedindo pra voltar.</div><div style="text-align: center;"><br /></div><div>Exemplo 2: O homem discute com a mulher, a mulher ofende ele</div><div>, ele aceita a ofensa sob a desculpa de que "foi no calor do momento". Homens frouxos não percebem que tudo isso é uma guerra, e que ela não teria a mesma piedade de você! Ela com certeza não te perdoaria, e ainda usaria isso contra você em outra ocasião aleatória.</div><div><img src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgoEjvgdoL6w2q6rB-oeV6dbktbi1P5V0qc1ouudDUp9bJWzDqrko2O2cIiFpdpn5iy-C-_HnXLmNyGbV-tsJBV_6dMdxlW-gV1NPiwFQfD0CI-avpkemIeJz6ghOpz5KG5SnENImlCRw/s1600/Nerd.jpg" style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 309px; height: 380px;" border="0" alt="" /><div style="text-align: center;"><br /></div></div><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span">Exemplo de homem frouxo</span></div><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span"><br /></span></div><div>Relacionamentos com homens frouxos não duram muito, pelo simples fato deles não terem <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5">culhão</span>, não terem bolas. Eles não tem o mínimo de masculinidade e amor próprio. É o mesmo tipo de homem que se mata quando a mulher dá um pé na <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6">bunda</span> dele.</div><div style="text-align: center;"><br /></div><div><span class="Apple-style-span"><b>Os Normais</b></span>, são as mistura entre Os <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_7">Cafajestes</span> e Os Frouxos, são homens que passam a maior parte do tempo sem tomar uma medida drástica de liderança. É o tipo de homem que a maioria das mulheres prefere e precisa. Alguns <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_8">Cafajestes</span> quando se casam, se tornam </div><div>normais (sim, existe cura para o <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_9">cafajestismo</span>). Homens normais tem tendência a se tornarem <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_10">Cafajestes</span> conforme o tempo passa e conforme juntam relacionamentos anteriores. O homem normal é uma espécie em evolução, e por vezes, as <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_11">circunstâncias</span> obrigam um homem normal a evoluir num Cafajeste, é mais ou menos como um <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_12">Pokémon</span>.</div><div><br /></div><div>Exemplo 1: acabou um relacionamento, o homem vai pro bar no primeiro dia com os amigos, quando chega em casa pensa no que houve e aprende com os erros, no dia seguinte sai em busca de uma nova companheira.</div><div style="text-align: center;"><br /></div><div>Exemplo 2: A mulher coloca chifres no cara, o cara bebe todas, perde a confiança nas mulheres e evolui num cafajeste.</div><div><img src="http://www.futbolreal.com/wp-content/uploads/2008/03/guardiola.jpg" style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 250px; height: 250px;" border="0" alt="" /></div><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span">Exemplo de homem normal. </span></div><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span">Prestem atenção em como ele parece um meio termo entre os outros dois tipos.</span></div><div style="text-align: center;"><br /></div><div>Relações com Homens Normais são as que costumam dar certo, pelo simples <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_13">equilibrio</span> que eles costumam ter com suas bolas, não esquecem que elas existem, mas també</div><div>m não se deixam controlar totalmente por elas.</div><div><br /></div><div><b><span class="Apple-style-span">Os <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_14">Cafajestes</span></span></b>, são a espécie mais evoluída de homens. Geralmente eles evoluem de Homens Normais, e se tornam <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_15">Cafajestes</span>. Em alguns casos raros, os homens já nascem <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_16">cafajestes</span>, mas geralmente eles são evolução do tipo comum de homem. Mas como eles evoluem, qual a causa disto? Simples, homens normais estão em constante evolução, aprendem com os próprios erros, até que alguns chegam ao nível cafajeste, e a culpa disso é de quem? advinha? Das próprias mulheres! Sem ter consciência disso, elas acabam criando monstros que <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_17">des</span></div><div><span class="blsp-spelling-error">troem</span> as suas vidas e de outras mulheres. <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_18">Cafajestes</span> são homens que lideram as mulheres, que quando entram na vida de uma mulher deixam marcas que ela nunca mais esquece. <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_19">Cafajestes</span> aprendem os pontos-fracos das mulheres e aprendem a manipulá-las.</div><div><br /></div><div>Exemplo : o homem chega em casa mais cedo pra ficar com a mulher, a mulher começa a encher o saco do cara. Ele simplesmente toma um banho, troca de roupa, e vai pra rua procurar outra. No fim do dia volta pra casa, a mulher está mais calma, dá uma trepada Homérica, e tudo fica resolvido.</div><img src="http://4.bp.blogspot.com/_Jb9sD4ks0G4/TFJj6yUYcGI/AAAAAAAAI_o/lGTuaplKb6o/s320/04clark.jpg" style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 240px;" border="0" alt="" /><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span">Exemplo de Cafajeste. Perceba a malícia no olhar.</span></div><div><br /></div><div>Relações com <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_20">Cafajestes</span> não duram muito, pelo simples fato de eles não se importarem com relacionamentos. Eles são guiados em 90% do tempo pelo seu <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_21">pênis</span>, pensam mais com a cabeça de baixo do que com a de cima. São monstros criados pelas mulheres, e que tem como única função na vida: destruir corações de donzelas.</div><div><br /></div><div>Como você já pode ter percebido ao longo da sua vida, as mulheres tem tendência maior a se apaixonarem, amarem, e sempre procurarem voltar, para os cafajestes. Pelo simples fato de que as mulheres querem alguém que as comande, alguém que mostre o caminho.</div>Senhor Guaxinim Voador.http://www.blogger.com/profile/08819700081197986135noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-53455231838158885.post-80745297494885286682011-06-17T21:55:00.000-07:002011-06-17T22:10:30.777-07:00Da série: Coisas que não entendo.<div style="text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: center;"><br /></div>Como a Lady Gaga consegue deixar de ser assim:<div><div style="text-align: center;"><br /></div><img src="http://2.bp.blogspot.com/_ovqzujyafrQ/SyPwyVASmfI/AAAAAAAACP4/Rh7NXNJBsjA/s1600/LadyGaga-PokerFace.jpg" style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 720px; height: 485px;" border="0" alt="" /></div><div><br /></div><div>E ficar assim:</div><div><br /></div><div><br /></div><div><img src="http://cdn.rap-up.com/blog/wp-content/uploads/2010/06/gaga-gun-bra.jpg" border="0" alt="" style="display: block; margin-top: 0px; margin-right: auto; margin-bottom: 10px; margin-left: auto; text-align: center; cursor: pointer; width: 475px; height: 378px; " /></div><div><br /></div><div>Mistéééééério...</div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div>Senhor Guaxinim Voador.http://www.blogger.com/profile/08819700081197986135noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-53455231838158885.post-12698065325983098332011-06-03T10:25:00.000-07:002011-06-03T11:34:34.718-07:00Guia Prático de Sexo para Idiotas<span class="Apple-style-span" >E virgens também.</span><div><br /></div><div>Olá pessoal, hoje vou fazer um guia rápido e prático de como desenvolver um sexo saudável e tranquilo para ambos.<br />Por isso as dicas que darei aqui servem geralmente para homens e também para mulheres.</div><div><br /></div><div>1º- Esqueça a vergonha do próprio corpo. Se a pessoa é legal ou burra o suficiente para ir pra cama com você, ela não vai ligar se você tem algumas estrias, celulites, ou uma bunda cabeluda.</div><div><br /></div><div>2º- Não exagere no que você não sabe fazer. Por exemplo: sexo oral, se você não manda tão bem no sexo oral, não exagere nele, capriche mais nas técnicas que você domina melhor. Lógico que você pode praticar, e até aprender coisas novas, mas nunca tente de primeira, se for tentar, tente depois de um tempo de namoro ou casamento. (ou talvez na zona.)</div><div><br /></div><div>3°- Esqueça as regras e preconceitos da sociedade. Entre quatro paredes vale tudo, desde que ambos estejam de acordo. O que fora dali pode parecer errado, se ambos estiverem a fim, se torna certo. Sexo anal, sado-masoquismo, e coisas do tipo se encaixam nessa categoria.</div><div><br /></div><div>4º- Não trate sexo anal como algo de outro mundo, nem no bom sentindo e nem no mal. Não trate o sexo anal como a melhor coisa do mundo, porque para sua parceira não é. Provavelmente ela sentirá dor, pelo menos na primeira vez. E as mulheres também não devem tratar como a pior coisa do mundo, se fosse tão ruim não existiriam tantas bichinhas por ae. (vide Restart)</div><div><br /></div><div>5º- Inove-se! Cair na mesmice do dia-a-dia é quase inevitável depois de algum tempo, mas existe uma infinidade de coisas que O CASAL pode tentar para variar as coisas. Na dúvida, leve sua mulher à um Sex Shop.</div><div><br /></div><div>6º- Mantenha o foco no que está fazendo. Nada de enquanto seu marido estiver lá todo empolgado e você pensando na receita que viu na Ana Maria Braga, e nada de enquanto estiver lá trabalhando na sua mulher e ficar pensando se o Corinthians finalmente vai ganhar uma Libertadores. Manter o foco no ato ajuda a manter a excitação, e diminui muito a probabilidade de uma falha, como ejaculação precoce e evita de broxar.</div><div><br /></div><div>7°- Pense antes de fazer alguma merda. Algumas vezes no calor do momento acabamos esquecendo do mais importante: USAR CAMISINHA. E não tenha pressa na hora de colocar, a mulher esperou 9 meses para nascer, ela pode esperar mais dois minutos para trepar, e com a prática fica mais rápido e mais fácil de se colocar o preservativo. E caso você fazer colocar mal colocado, ou por algum outro motivo a camisinha estourar: USE A PORRA DA PÍLULA DO DIA SEGUINTE! Custa muito pouco, e salva muita gente em casos de emergência.</div><div><br /></div><div>8°- Relaxe. Pode parecer uma dica boba, mas é muito importante relaxar; muitas vezes as pessoas fazem sexo estressadas e o sexo acaba terminando com aquela impressão de que o sexo foi mais ou menos. E quando digo relaxar, eu quero dizer relaxar também em relação a não cobrar tanto de si, não ficar com aquele pensamento na mente: "Eu tenho que fazer bonito, "tenho que agradar", "tenho que mostrar que sou machão". O sexo deve ser uma atividade prazerosa, e relaxante, não algo feito por obrigação.</div><div><br /></div><div>9º- Masturbação não é crime. Não tem nada de errado em um cara se masturbar, e muito menos em uma mulher se masturbar. Para os homens isso costuma ser mais natural, mas as mulheres geralmente tem muita vergonha da masturbação, como se fosse algo errado, e não é. Masturbação é conhecer o próprio corpo, conhecer aonde sente mais prazer, aprender a se controlar e ainda é uma atividade prazerosa.</div><div><br /></div><div>10º- Converse. Não existe um manual de usuário para pessoas, cada pessoa é diferente da outra. Por isso conversar resolve muitos problemas. Até hoje não conheci nenhum vidente, não tem como advinhar o que faz o parceiro(a) sentir prazer, por isso converse, diga aonde gosta, o que gosta e o que não gosta. Isso facilita a vida de ambos.</div><div><br /></div><div>11°- Quantidade não é qualidade. Você não precisa dar 800 fodas por dia para ser O Cara. Mas vale uma foda bem dada, do que mil mal-feitas. </div><div><br /></div><div><span class="Apple-style-span" >Bem, por enquanto paro por aqui. Talvez mais para frente eu faça um guia avançado, mas por enquanto acho que esse é suficiente.</span></div>Senhor Guaxinim Voador.http://www.blogger.com/profile/08819700081197986135noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-53455231838158885.post-89547289903911200182010-11-18T07:43:00.000-08:002010-11-18T20:55:48.145-08:00Sobre os últimos escândalos de preconceitoDe tempos em tempos aparece algum "escândalo" envolvendo algo politicamente incorreto, como por exemplo: pedofilia, racismo, e etc. Ultimamente apareceram dois escândalos envolvendo alguns comentários "um tanto quanto fortes". Um deles foi envolvendo a estudante de direito Mayara Petruso, que na minha opnião não foi nada demais, foi apenas um comentário no twitter, de teor sarcástico, o que na sociedade brasileira é considerado praticamente como um crime. Na sociedade americana por exemplo, sarcasmo é o melhor tipo de humor que pode ser usado. Com grandes gênios como George Carlin, Chris Rock, entre outros. O problema é que no Brasil esse tipo de "brincadeira" sempre é levada ao pé da letra, como por exemplo o episódio com o Sylvester Stallone em que ele brincou com o Brasil, muitas pessoas levaram à sério o comentário dele e quiseram boicotar o filme no Brasil, sendo que todo mundo fala coisa muito pior sobre o Brasil, mas é aquela velha história, "ninguém bate no meu filho, além de mim".<div> Hoje eu vi na televisão um apresentador falando muito mal de um colega de profissão porque ele fez um comentário bem exagerado e sarcástico sobre o governo possibilitar que as classes mais baixas comprem veículos, e a população reage como se ele tivesse assassinado alguém, ou algo do tipo. Mas de certo ponto ele está correto, só não devia ter exagerado tanto no comentário, mas ele tá certo sobre todas as camadas da população ter acesso à comprar veículos. Não vejo como alguém que não tem a mínima formação, muitas vezes até analfabetos, pessoas que não tem condições de manter a manutenção básica de um veículo, tenham capacidade de dirigir em uma grande cidade. O resultado disso são pessoas andando de moto sem capacete, motoboys que arrancam retrovisores dos carros, motoristas que andam sem cinto de segurança, e aumento dos acidentes em geral<span class="Apple-style-span" style="font-size: 15.8333px; ">. Acho muito pior o que o Boris Casoy falou sobre os lixeiros, mas até agora, pelo que eu sei, não deu em nada e ele trabalha no mesmo programa que trabalhava antes.</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-size: 15.8333px; "> Talvez o apresentador perca seu emprego, assim como a Mayara Petruso perdeu o estágio dela, talvez ele seja processado, talvez não dê em nada. Vamos esperar pra ver.</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-size: 15.8333px; ">O video do apresentador falando mal sobre pobres:<object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/EC2lYD9-csI?fs=1&hl=pt_BR"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/EC2lYD9-csI?fs=1&hl=pt_BR" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-size: 15.8333px; "> </span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-size: 15.8333px; ">Enquanto isso eu queria saber, o que aconteceria se alguém fizesse um Stand Up como esse aqui no Brasil?</span></div><div><object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/_WRJMd8sIAA?fs=1&hl=pt_BR"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/_WRJMd8sIAA?fs=1&hl=pt_BR" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object></div><div><br /></div><div>Ps.: Se um pobre bate com um fusca velho no seu New Civic novinho, o que você diz? Pobre filho-da-puta!</div>Senhor Guaxinim Voador.http://www.blogger.com/profile/08819700081197986135noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-53455231838158885.post-60176258674532605802010-10-29T14:39:00.000-07:002010-10-29T14:50:39.891-07:00Virei Cristão *--*<div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: 15.8333px; ">Sério, qual outra divindade poderia ajudar uma pessoa com um problema tão grave?</span></div><div style="text-align: center;">Já fez cego enxergar, já fez aleijado andar, já ressuscitou defunto, já se auto-ressuscitou. Mas dessa vez ele se superou, ajudou alguém com um dos piores problemas do mundo: Não conseguir dar uma cagada.</div><div style="text-align: center;">Vejam o vídeo:</div><div style="text-align: center;"><object width="640" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/LHRRjKAXHqs?fs=1&hl=pt_BR"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/LHRRjKAXHqs?fs=1&hl=pt_BR" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="640" height="385"></embed></object></div><div style="text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: center;">Entenderam porque eu acho ele fodão?</div><div style="text-align: center;">Ainda não?</div><div style="text-align: center;">Então veja o game de Jesus.</div><div style="text-align: center;"><object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/-naRP6vllXc?fs=1&hl=pt_BR"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/-naRP6vllXc?fs=1&hl=pt_BR" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object></div><div style="text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: center;">Rambo fica no chinelo.</div>Senhor Guaxinim Voador.http://www.blogger.com/profile/08819700081197986135noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-53455231838158885.post-84204348671874103962010-10-25T08:50:00.000-07:002010-10-25T10:09:52.452-07:00Justin Bieber no futuro<div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: 15.8333px; "><object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/scVZuQfLoho?fs=1&hl=pt_BR"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/scVZuQfLoho?fs=1&hl=pt_BR" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object></span></div><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: 15.8333px; "><br /></span></div><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: 15.8333px; "><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, Geneva, sans-serif; font-size: 10.8333px; "><div style="text-align: center; "><span class="Apple-style-span" style="font-size: 13.1944px; ">Simplesmente divino.</span></div><div style="text-align: center; "><span class="Apple-style-span" style="font-size: 13.1944px; ">Crianças vestidas de ostra? Posar com gansos então? O máximo!</span></div><div style="text-align: center; "><span class="Apple-style-span" style="font-size: 13.1944px; ">Quando vejo Justin Bieber, esse é o futuro que vejo pra ele.</span></div></span></span></div>Senhor Guaxinim Voador.http://www.blogger.com/profile/08819700081197986135noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-53455231838158885.post-86686828592512438612010-09-16T13:09:00.000-07:002010-09-16T13:11:03.141-07:00Aprenda como conseguir sua casa própria...<object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/FhrOGPFjwS0?fs=1&hl=pt_BR"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/FhrOGPFjwS0?fs=1&hl=pt_BR" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object><div><br /></div><div>Aprenderam agora?</div>Senhor Guaxinim Voador.http://www.blogger.com/profile/08819700081197986135noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-53455231838158885.post-18164965301281279472010-08-11T10:23:00.000-07:002010-08-11T12:04:13.166-07:00O primeiro encontro.Bom, a sorte sorri para quem está preparado. Então vou ajudar aqui alguns ?<s>nerds, virgens, idiotas, ou muleques muito cabaços que não tem capacidade pra se virar com uma garota.</s> jovens despreparados, e inexperientes no quesito mulher.<div><br /></div><div><b>PRIMEIRO DE TUDO</b></div><div><b><br /></b></div><div>você precisa ter em mente duas coisas, a primeira o que você é; você é um buffalo reprodutor, transbordando testosterona, e não um poddle de madame que precisa de carinho e atenção, você é auto-suficiente. Mas nem por isso você precisa se comportar como um javali no cio. E a segunda coisa que precisa ter em mente é: o que a mulher é. NUNCA tente compreender uma mulher, elas estão acima de qualquer compreensão. Mas não são impossíveis de se manusear.</div><div><br /></div><div><b>SE PREPARANDO PARA O PRIMEIRO ENCONTRO</b> </div><div><br /></div><div>Bom, comece dando um jeito no teu visual, mulheres não gostam de gordos, de magrelos, e nem de bombados. Elas gostam de caras "na moda" e caras normais. Então, passar horas na academia não vai te fazer pegar mais mulher, só vai fazer você pegar mulheres sem cérebro (isso se pegar alguma). Mulheres se assustam com homem fortes demais. Gordos, ninguém gosta de gordos, podem dizer o que quiser, mas se você pesa mais do quê 100 kilos, nenhuma mulher vai te achar sensual, e a maioria dos gordos fedem, não adianta. Magrelos também não tem vez, quase nenhuma mulher gosta de um cara que parece uma caricatura do salsicha do Scooby-Doo.</div><div>Então você só tem duas opções:</div><div> <b>1º (não recomendado por mim) </b>Você vira um retardado e segue as modinhas de adolescentes sem cérebro, que tem comportamento de grupo e que só fazer aquilo que o grupo todo faz. E passa a cortar o cabelo no estilo Justin Bieber, ou no estilo Edward. Ouvir músicas sem-noção, do tipo Bonde da Stronda, ou coisas do tipo. Falar, e digitar coisas como: Lek (ou Lesk), É nóis e etc.</div><div>Pode depilar seu corpo no maior estilo Jacob, e aprender a dançar com Carlinhos de Jesus.</div><div><br /></div><div><b>2º (essa você pode fazer) </b>Cortar o cabelo, foi-se o tempo em que o black power era coisa legal. Não deixe grande, mas não fique careca. Passe um perfume. Dê uma aparada nos pentelhos (vulgo cabelos do saco.) pois nunca se sabe como vai terminar o encontro. Seja inteligente, mas não seja nerd.</div><div><br /></div><div><b>SE VOCÊ ESCOLHEU A SEGUNDA OPÇÃO, VAMOS PROSSEGUIR.</b> (se não escolheu, foda-se, se vira.)</div><div><br /></div><div>Indo buscar a garota, eu não aconselho isso, acho melhor você marcar com ela em um local, de preferência um local com bastande movimentação (mas que não seja como a 25 de março)e de preferência que tenha alguma coisa pra fazer, como um cinema por exemplo, porque se acabar o assunto, você pode simplesmente assistir o filme, e nada é pior do que quando acaba o assunto e não tem nada pra fazer. Mas se mesmo assim, se você tiver que ir buscá-la, chegue antes do horário marcado, mais ou menos uns 10 minutos antes. Se você chegar cedo demais, ela não vai estar pronta, e vai achar que você está desesperado (nós sabemos que você realmente está, mas ela não precisa saber disso. né campeão?) E não chegue atrasado, ela vai achar que você não está interessado nela. Se você REALMENTE tiver que chegar atrasado, não custa nada você ligar antes avisando que vai se atrasar, e se tiver como, remarque pra outro dia que você possa chegar na hora certa.</div><div><br /></div><div><b>COMO AGIR DURANTE O ENCONTRO</b></div><div><b><br /></b></div><div>RELAXE! É o melhor conselho que posso te dar, é: RELAXA! A maior parte dos problemas que você pode conseguir, é por estar nervoso.</div><div>Escove os dentes. Se comer alguma coisa, chupe uma bala, bafo espanta mulheres.</div><div>Use um perfume bacana.</div><div>E NÃO TENHA PRESSA. Tudo vai acontecer quando chegar a hora, então não adianta ter pressa.</div><div>Se for beijá-la, vá com calma, cada pessoa beija de forma diferente, então dê um tempo pra um se acostumar ao outro.</div><div>E não, não espere sexo no primeiro encontro. Não espere nem um beijo. O que você conseguir, já se considere no lucro. (Se conseguir marcar pelo menos um segundo encontro, já é um lucro)</div><div><br /></div><div>Depois continuo com as dicas, porque esse aqui já tá enorme.</div>Senhor Guaxinim Voador.http://www.blogger.com/profile/08819700081197986135noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-53455231838158885.post-41035303243851203112010-08-08T08:42:00.000-07:002010-08-08T10:02:49.656-07:00Feliz Dia Dos PaisParabéns pra você que é papai, parabéns pra você que por causa de 30 segundos de alegria, se fodeu pelo resto da vida. Parabéns pra você que ganhou um 2 litros de Dolly de presente, parabéns pra você que ganhou meias ou cuecas ou meias e cuecas de presente, parabéns pra você que mesmo no dia dos pais você tem que pagar tudo e aturar sua sogra na sua casa falando mal de tudo, e parabéns para todos os pais do Brasil.<div>Se você é filho, você sempre vai achar que o seu pai é o pior do mundo, mas na verdade ele só quer o seu bem.</div><div>Pelo menos você não teve que aprender a nadar no método Árabe (ou sim).</div><div><br /></div><div><br /></div><div><object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/gbEmuKmmD5U&hl=pt_BR&fs=1"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/gbEmuKmmD5U&hl=pt_BR&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object></div><div><br /></div><div><div><br /></div><div>P.S. Seu pai é o cara que <b><span class="Apple-style-span" style="color:#FF0000;">come</span></b> a tua mãe.</div></div><div><br /></div>Senhor Guaxinim Voador.http://www.blogger.com/profile/08819700081197986135noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-53455231838158885.post-12290248061747094162010-08-01T05:30:00.000-07:002010-08-01T05:33:30.703-07:00Mas eim? '-' (Vergonha alheia por você, prefeito.)<object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/ykpKf4iwNtA&hl=pt_BR&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/ykpKf4iwNtA&hl=pt_BR&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object><div><br /></div><div>Precisava dar tantos detalhes?</div>Senhor Guaxinim Voador.http://www.blogger.com/profile/08819700081197986135noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-53455231838158885.post-41303353141989043152010-07-10T09:38:00.000-07:002010-07-10T09:50:39.749-07:00Dúvida cruel: Hunter 125 ou Dafra Super 100?<div style="text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: center;"><br /></div>Bom...<div>No final do ano pretendo comprar minha moto (já to cansado de andar de busão) andei pesquisando as motos mais <s>baratas</s> bonitas que pude, e encontrei esses dois modelos:</div><div><div style="text-align: center;"><br /></div><img src="http://motovicio.com.br/site/sundown-hunter125.JPG" style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 303px; height: 200px;" border="0" alt="" /></div><div style="text-align: center;">Sundown Hunter 125</div><div style="text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: center;"><br /></div><img src="http://farm3.static.flickr.com/2306/2389228030_f837ce846c.jpg" style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 379px; height: 234px;" border="0" alt="" /><div style="text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: center;">Dafra Super 100</div><div style="text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: left;">A Hunter 125, é um pouco mais cara que a Super 100, mas é bem mais completa do que ela. A dúvida que resta é: Qual vai me dar mais dor de cabeça?</div><div style="text-align: left;"><br /></div><div style="text-align: left;">Um video mostrando alguns detalhes das motos:</div><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: -webkit-monospace; font-size: 13px; white-space: pre-wrap; "><object style="background-image:url(http://i3.ytimg.com/vi/RIXMHWENLUg/hqdefault.jpg)" width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/RIXMHWENLUg&hl=pt_BR&fs=1"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/RIXMHWENLUg&hl=pt_BR&fs=1" width="425" height="344" allowscriptaccess="never" allowfullscreen="true" wmode="transparent" type="application/x-shockwave-flash"></embed></object></span></div>Senhor Guaxinim Voador.http://www.blogger.com/profile/08819700081197986135noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-53455231838158885.post-63254199433264398942010-07-03T10:49:00.000-07:002010-07-03T12:03:52.650-07:00Eliminação do Brasil na Copa do mundo 2010Como vocês sabem, o Brasil está fora da Copa do mundo de 2010.<div>Acho isso uma pena, mesmo não gostando de futebol, eu acompanhei o Brasil. (<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">feriadão</span> forçado, quem não gosta?) mas acaba por <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">ae</span> o meu patriotismo <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">futebolístico</span>. Não consigo entender como <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_3">alguém</span> pode ficar chorando, se <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">esguelando</span>, passar o dia em prantos, tudo por causa de um jogo. (que só pode ter um único campeão, e todos que estão ali são <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5">profissionais</span>.)</div><div>Por um milagre eu estava assistindo televisão no dia do jogo (Não, eu não assisto televisão, por isso esse dia foi um milagre.) e me deparei com a cena de um homem de mais ou menos uns 40 anos, chorando igual a uma criança por causa do Brasil ter sido eliminado da Copa do mundo. imediatamente me veio uma coisa na mente: "Por quê?"</div><div>O quê você perdeu com isso?</div><div>A única coisa que me abalou foi saber que acabaram os feriados durante a semana, fora isso, não tenho mais nada a reclamar.</div><div>O que dá na cabeça de um marmanjo pra ficar chorando porque a <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6">seleção</span> brasileira perdeu? Foi a primeira vez que perdeu? Você perdeu alguma coisa com isso?</div><div>Meu amigo, enquanto você tá no <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_7">boteco</span> chorando porque a <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_8">seleção</span> brasileira perdeu a Copa, tem um sul-africano em casa com tua mulher! ABRE TEU OLHO, PORRA! Existe vida além de futebol, cerveja e churrasco! Existem mulheres para serem comidas, lugares para serem visitados e muitas outras coisas pra fazer, então vê se vira homem e vai pra casa aproveitar o resto do "feriado fora de época" com tua mulher, sei lá... MAS VAI FAZER OUTRA COISA, PORRA! ao invés de ficar igual um <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_9">viadinho</span> chorando porque a <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_10">seleção</span> perdeu!</div><div><br /></div><div>Outra coisa que todos tem comentado muito também, é sobre o técnico <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_11">Dunga</span>. Estão chamando o cara de burro, de idiota, e coisas do tipo. Mas acho que isso é uma <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_12">sacanagem</span> com o trabalho do cara!</div><div>Gostei muito da atitude dele em relação a imprensa, do tipo: "Quem é o técnico? Não sou eu? Então vai tomar no cu e me deixa fazer meu trabalho!" A imprensa brasileira, e a própria torcida brasileira, tem mania de querer fazer o trabalho do técnico, mas NENHUM dos que se julgam "Os técnicos da <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_13">seleção</span>" tem a mínima capacidade de fazer um trabalho melhor que o do nosso <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_14">Dunga</span>. Pra mim ele <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_15">cometeu</span> pouquíssimos erros (como colocar aquele jumento conhecido como "<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_16">Felipe</span> Melo") mas simplesmente não foi a vez dele ganhar, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_17">né</span>...</div><div>Agora, se você tinha plena certeza de que o Brasil ia perder essa Copa por causa do técnico: NÃO DÁ PRA GANHAR TODAS, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_18">CARALHO</span>!</div><div>Já pararam pra pensar que todos que estão ali são <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_19">profissionais</span> fazendo de tudo que podem pra ganhar? Já pararam pra pensar que eles treinam todos os dias pra jogarem "o melhor futebol do mundo"?</div><div>Então por favor, deixem de ser tapados, e procurem outra coisa pra fazer, ao invés de perder tempo falando mal to técnico da nossa <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_20">seleção</span>, ou ficar falando de futebol ao invés de fazer qualquer coisa mais útil.</div>Senhor Guaxinim Voador.http://www.blogger.com/profile/08819700081197986135noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-53455231838158885.post-30178833610552208802010-06-16T08:01:00.000-07:002010-06-16T08:52:29.074-07:00Biografia da Geisy Arruda.O que há de errado com o mundo de hoje em dia? Me diga, por que uma mulher que ficou famosa por usar um vestido curto (que nem era tão curto assim...) deveria lançar uma biografia?<div>Sinto falta do tempo em que uma biografia era lançada por alguém que fez algo grandioso (ou pelo menos se tornou famoso por algum talento) e que essa biografia continha fatos desconhecidos do personagem famoso, e que esses fatos tinham alguma lição de vida (ou pelo menos eram engraçados, ou algo do tipo).</div><div>O fato é: O que ela pode nos mostrar através dessa biografia? Será que vai nos mostrar como se aproveitou da mídia pra aparecer, e subir na vida? Será que vai dar uma de Bruna Surfistinha e nos contar suas experiências sexuais? Será que vai nos contar o motivo de ir em um programa de televisão para arrumar um namorado cheio de grana?</div><div>Acho que alguém deveria mostrar para ela que são só 15 minutos de fama, e não 30.</div><div><br /></div><div>Referência: <b><a href="http://odia.terra.com.br/portal/diversaoetv/html/2010/6/geisy_arruda_vai_ganhar_biografia_com_historias_picantes_88814.html">CLIQUE AQUI</a></b></div>Senhor Guaxinim Voador.http://www.blogger.com/profile/08819700081197986135noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-53455231838158885.post-90739352147477402002010-05-22T09:41:00.000-07:002010-05-22T09:46:28.571-07:00Gifs da semana<div style="text-align: center;">Andei passeando pela net esses dias, e encontrei 3 gifs "interessantes"</div><div style="text-align: center;"><br /><div style="text-align: left;"><br /></div></div><div><img src="http://img171.imageshack.us/img171/1550/kittencan.gif" style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 246px; height: 187px;" border="0" alt="" /><img src="http://4gifs.com/gallery/d/155073-1/Kitten_stretching.gif" style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 463px; height: 330px;" border="0" alt="" /><br /></div><div style="text-align: center;">Esses dois me deram overdose de fofura *_*</div><div><div style="text-align: center;"><br /></div><img src="http://4gifs.com/gallery/d/155070-1/Pickup_truck_rollover.gif" style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 321px; height: 248px;" border="0" alt="" /></div><div style="text-align: center;">E esse me desintoxicou. Me deu uma vontade de fazer isso *-* (uhuuuul ...)</div><div style="text-align: center;"><br /></div>Senhor Guaxinim Voador.http://www.blogger.com/profile/08819700081197986135noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-53455231838158885.post-65626148937056005602010-05-21T13:17:00.000-07:002010-05-21T13:28:33.731-07:00Falecimento de Dio.<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://querocultura.files.wordpress.com/2007/10/dio.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 300px; height: 400px;" src="http://querocultura.files.wordpress.com/2007/10/dio.jpg" border="0" alt="" /></a><br />Morre aos 67 anos de idade, Ronnie James Dio, ou apenas Dio. O astro do Rock faleceu ao que tudo indica, por complicações de um câncer de estômago.<div>Wendy, sua esposa e empresária, deixou a seguinte mensagem eu seu Site oficial:</div><div><span class="Apple-style-span" style=" line-height: 19px; -webkit-border-horizontal-spacing: 2px; -webkit-border-vertical-spacing: 2px; font-family:-webkit-sans-serif;font-size:13px;"><div><i><br /></i></div><div><i>"Hoje meu coração está partido, Ronnie morreu às 7:45 da manhã de 16 de maio. Muitos, muitos amigos e familiares puderam se despedir privativamente antes que ele fosse embora pacificamente. Ronnie sabia o quanto ele era amado por todos. Nós agradecemos o amor e o apoio que vocês têm nos dado. Por favor, nos deem alguns dias de privacidade para lidar com esta terrível perda. Por favor, tenham certeza que ele amava vocês todos e sua música viverá para sempre."</i></div><div class="templatequotecite">— <cite style="font-style: normal; word-wrap: break-word; ">Wendy</cite></div><div class="templatequotecite"><span class="Apple-style-span" style="font-size:130%;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:16px;"><br /></span></span></div><div class="templatequotecite"><span class="Apple-style-span" style="font-size:130%;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:16px;">Todos os fãs sentirão falta do eterno Dio, ele sempre viverá em nossos corações.</span></span></div><div class="templatequotecite"><span class="Apple-style-span" style="font-size:130%;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:16px;"><br /></span></span></div><div class="templatequotecite"><span class="Apple-style-span" style="font-size:130%;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:16px;"><b><a href="http://pt.wikipedia.org/wiki/Ronnie_James_Dio">MAIS INFORMAÇÕES</a></b></span></span></div></span></div>Senhor Guaxinim Voador.http://www.blogger.com/profile/08819700081197986135noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-53455231838158885.post-69798340787966094492010-05-21T12:32:00.000-07:002010-05-21T13:00:37.266-07:0030 Anos de Pac-ManTodo nerd alguma vez na vida já jogou Pac-Man, na verdade, a maioria das pessoas no mundo alguma vez na vida já jogaram Pac-Man. Um dos seus apelidos é "Come-Come". O objetivo do jogo é simples, é só "comer" todos os pontinhos do mapa, sem deixar que os fantasminhas te peguem.<div>O Jogo foi criado 1980, então agora ele está comemorando 30 anos. Em homenagem aos seus 30 anos, o Google disponibilizou hoje, no lugar do seu logotipo, uma espécie de "mini-game" do Pac-Man. O botão "estou com sorte" foi substituído por "Insert Coin", e clicando nele habilita-se a opção de dois jogadores, respectivamente Pac-Man e Ms. Pac-Man. Na versão para dois jogares são utilizadas as setas do teclado, e as teclas WASD. É só acessar: <a href="www.google.com">www.google.com.br</a> . Tenha um bom jogo *-*</div><div><br /></div><div>Para mais informações...</div><div><br /></div><div><b><a href="http://pt.wikipedia.org/wiki/Pac_man">CLIQUE AQUI.</a></b></div>Senhor Guaxinim Voador.http://www.blogger.com/profile/08819700081197986135noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-53455231838158885.post-82926483446212425922010-05-20T18:36:00.000-07:002010-05-21T13:13:10.477-07:00Qual o problema com as pessoas hoje em dia?O que dá na cabeça de um cara, em ir num programa como o American Idols, e cantar a música<span class="Apple-style-span" style="font-family:Arial;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:medium;"> do Jigglypuff?</span></span><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:Arial;"><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:Arial;"><span class="Apple-style-span" style=" white-space: pre; font-size:12px;"><object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/J4GdGSnhr_c&hl=pt_BR&fs=1&"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/J4GdGSnhr_c&hl=pt_BR&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:Arial;font-size:100%;"><span class="Apple-style-span" style=" white-space: pre;font-size:12px;"><br /></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:Arial;font-size:100%;"><span class="Apple-style-span" style=" white-space: pre;font-size:12px;">É cada uma que me aparece...</span></span></div>Senhor Guaxinim Voador.http://www.blogger.com/profile/08819700081197986135noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-53455231838158885.post-33381688341329008022010-04-04T10:13:00.000-07:002010-04-04T10:54:54.530-07:00Postagem de Páscoa<div style="text-align: center;">Cara, não sei se acontece o mesmo com vocês</div><div style="text-align: center;">mas não ganhei nenhum ovo de páscoa.</div><div style="text-align: center;">Tentei me informar <s>com o google</s> em fontes super seguras</div><div style="text-align: center;"> para saber o que tinha acontecido com o coelho, e achei algumas pistas sobre o paradeiro do coelho...</div><div><img src="http://img532.imageshack.us/img532/706/coelinhodapascoa.jpg" style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 296px; height: 401px;" border="0" alt="" /><img src="http://img138.imageshack.us/img138/850/coelhodapascoaw.jpg" style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 270px;" border="0" alt="" /><div style="text-align: center;"><br /></div></div><div style="text-align: center;"><br /></div>Senhor Guaxinim Voador.http://www.blogger.com/profile/08819700081197986135noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-53455231838158885.post-62057409277143135872010-03-12T15:03:00.000-08:002010-03-12T15:15:17.938-08:00Eu to tentando parar de postar tantos videos.<div>Mas navegando pela net, eu dou de cara com um cidadão tipo esse, me sinto obrigado a compartilhar isso com o povo.</div><div>Sobre o video, bom, eu acho que ele é meio gay, não que seja uma gazela, mas tem tendencias à ser biba. Com certeza é nerd, e 100% comprovado que é sem-noção, pelo simples fato de fazer um video desses e postar no youtube.</div><object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/wfejL0PUGH8&hl=pt_BR&fs=1&"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/wfejL0PUGH8&hl=pt_BR&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object><div>E ae, você acha que ele é gay?</div><div>ps. SABEMOS QUE VOCÊ NÃO SABE TOCAR 'COME AS YOU ARE', PORRA! NÃO PRECISA REPETIR ISSO, OK?</div>Senhor Guaxinim Voador.http://www.blogger.com/profile/08819700081197986135noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-53455231838158885.post-37805234556431399042010-03-10T17:51:00.000-08:002010-03-10T17:55:58.047-08:00Мурат Насыров - Мальчик хочет в ТамбовOlhando os TTBr<div>PQP! Que Bizarro!</div><div>RIMUITO do Tio Chico da Familia Adams lá</div><div>XD</div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial; font-size: 10px; white-space: pre; "><object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/Spg9I_hpffY&hl=pt_BR&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/Spg9I_hpffY&hl=pt_BR&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object></span></div>Senhor Guaxinim Voador.http://www.blogger.com/profile/08819700081197986135noreply@blogger.com0